365日のラブレター はじめます

今日主人と喧嘩した。

私が悪くて。

彼ががんばった事を話してくれたんだけど

ケチつけちゃったから

怒らせちゃった。

自分で全てを自己完結させてしまう私は、

人にがんばった事を話したり、

愚痴を話したりする事に対して

反応が悪い。

別に報告しなくても…とか

うーん、どうでもいい、と思いながら聞いてしまう。

それで度々主人を怒らせてしまう。

怒らせてしまって、

あーどうしよー、

ごめんって言おうかなって思ったりするけど、

ごめんなさいの気持ちがないから、

気持ちが篭ってなくて

余計に怒らせたりしてしまう…

困ったなぁ…

メールでごめんするのは簡単なんだけど、

その後かけ直してくる時にボロが出ちゃう…

仙人体質の私は共感能力が低い。

元々孤独を愛し孤独に楽しんできた為、

他人と接するのが面倒だった。

親友がいればあとはどうでも良かったので、

圧倒的に接した人数が少なかった。

私が変人好きな為、普通の？友達がいない。

普通の人がどう思うのかが

未だによくわからないなと思う時がある。

家族を作る予定が無かった為、

こうやってたまにやらかしてしまう。

うーむ、冷戦状態。

居心地が異常に悪い… 

 

急に365日のラブレターって言葉が浮かぶ…

…冷戦と関係ないけど？

スルーして妄想は続いていく。

365日 ラブレターを書いてる人っているのかなぁ？

365日、毎日毎日、誰かにラブレターを書く。

パートナー、子供、両親、友達、ご近所さん、恩師、物…

何にだって手紙は書けそうだ。

 書いてみようか？

でも毎日欠かさずに手紙なんて書けるのか？

ブログも毎日更新していないのに

そもそも何のために？

私はいつか死ぬ。

それは明日か、一ヶ月先か…

誰もわからない。

いつ死んでもいいとは思う。

けど、残された人は辛いかもしれない。

そんな時にラブレターを読んで貰えたら嬉しいな。

私は後世に何か残したいとはあまり思わないけど

愛する人達の為だけに。

死ぬ事も自然な事なので、怖くない。

遺体も遺品もどうでもいい。

私がいないんだ。使う人はいない。

すぐに棄ててくれ。

愛する人達。

私からのラブレターを読んで元気を出して。

笑って。

私が死んだら私の事は忘れて欲しい。

楽しい思い出だけあればそれでいい。

やってみよう。

いつまで続くかはわからない。

それでも伝える事だけ伝えておかないとね。

楽しかった事、苦しかった事、怒った事。

起こった事。

私はは全て忘れてしまうよ、すぐに。

だから残しておかないとね。