I do not love myself.but I want …
day42
自分が嫌いという事。
私は自分だけは
自分を愛していると思っていた。
実際には
自分も
自分を愛していなかった。
私も他人と同じように、
自分で自分を罰している。
なんでなの？
過食症という物はその最たるもので、
食べ物を口に突っ込んで
自分自身を苦しめる。
肥った体になって
醜くなって
自分を苦しめる。
バカみたい。
自分自身を苦しめてる人々を見て、
なんでだろうと思ってたはずなのに、
自分も同じだった。
だからその人達に惹かれてたんだね。
さて。
そこから脱するには
自分で自分を愛せるようにならないと？
今まで自己愛強いと思っていたのに…
急に振り出しに戻ったみたいで、
どうすればいいんだか…
多分、内側を掘るしかないんだと思う。
自分の内側から傷を見つけて
手当てしていくしか方法はなさそう。
ここからまた始めるしかないね。
見て見ぬ振りしてきた心の奥。
これまで完璧だと思っていた世界で
地雷が急に爆発して、
地面の調査を始める事になりました。
こんな感じだな。
何が詰まってるんだろう。
不快すぎて、危険過ぎて埋めたもの。
ちょっと怖い。
忘れていたものを思い出す事が、
そもそも可能なのかという不安もある。
でもやるしかない。
過食症が復活して
急かされるように
捜索に駆り出された。
ある意味、感謝しないといけないかもね、
過食症に。
これまで愛さなかった自分を
愛しなさいって
強制的に突き付けている訳だから。
子供持つと、
お母さん大好きって
必ず言ってもらえます。
でも、
その気持ちを受け取れていたかというと
NO
だった。
いつも、そんな訳ない
私は愛されなくていい
自分の中で完結してるから
外から愛がきても
別に要らないって…
結局、自分を愛してなくて、
子供からの愛さえも受け取る事ができてなかった。
その言葉通りに受け取ると
動揺と不安、疑いが出てくるから
受け入れずにいた。
そのまんまの愛を
いつか受け入れるようになれたらいいな。
